Ржака! Анекдоты кавказские

[mirei2 2]

Короче так как родом я с кавказа - наткнулся на форум http://www.interkavkaz.info/index.php? ну и там есть национальные анекдоты :)))))) Так я не ржал давно - выбрал лучшие :))))) Читаем :

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... маладэц, б***ть, Виталик!

урок физ-культуры в грузинской школе.

девочкам дали задание крутить обручь. и одна девочка такая пухленькая, что в обруч не влезает. и так и сяк, никак у нее не получается влезть.

учитель физ-ры подходит и говорит:

- Манана, дэвачка, иди дамои, нэ порт фигуру

Давным давно в горах Дагестана шел сильный дождь с грозой, был сильный гром, сверкали молнии шел град.Чтобы спрятаться от дождя и молний все дагестанцы спрятались в одну из пещер,один лишь аварец веселясь и улыбаясь, бегал по всему аулу,радуясь грому и грозе.

Все ему кричат, эй маарулав, давай жи скарей к нам, ату тибя молнией ударит, на что аварец с счастьем в глазах ответил:

Ле,щибуркьу муркьу буркъу, тармазикась, ле, миня фатаграфируют!!!!!!!!)))))))))))))))

Азербайджанский генерал проводит инспекцию на танковом полигоне:

- Ахмедов вперед !

- Отъехал танк

- Маладэс, Ахмедов, хорошо идош, сокол ээ.. сокол !

- Гасанов вперед !

- Aй маладес Гасанов, хорошо пошел. ! Орёл, орёл, питиса !

- Следующий танк отъехал.

- Мамедов вперед !

- Тишина.

- Мамедов вперед ))))))))

- Тишина.

- Мамедов етить…… вперед ))))))))))))))))))))))))))))

- Открывается люк , вылезает Мамедов со шлемофоном в руке и говорит:

- “А- дэ…товарыщ генерал нэ поверищ Эээ…килянус…мой шапка разговаривает ! ! !

Грузин выходит с поезда:

- Таскач! Таскач!

- Я не таскач, я носильщик.

- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана

Урок арифметики в азербайджанской школе.

Учитель:

- Дети, сколько будет дважды два?

Минутная пауза мёртвой тишины... затем:

- Учитель, мы покупаем или продаем?

-----------------------------------------------------

В армянской школе директор заходит в класс с объявлением:

- Дети, к нам должна прийти комиссия... всем сидеть так тихо, чтобы даже было слышно как муха пролетает... Всем понятно?

Приходит комиссия, рассаживаются на задних партах...

В классе мёртвая тишина... Минута... три... пять...

Встаёт Вазген:

- Ара, запускайте да уже свою муху... Сколько можно ждать?

ВОВ... В разведку в немецйкий тыл посылают

армянина с азербайджанцем... Пробираясь мимо

немечкого поста азербайджанец нечаянно

наступает на ветку... Хруст... Немцкий часовой:

- Стой! Кто идёт?

Армянин в этот момент искусно мяукает... Немец:

- Ааа... кошки...

И уходит... Благополучно пробравшись в немецкий тыл,

выполняют задание, но при возвращении в перестрелке

армянина убивают... Азербайджанец возвращается один,

проходит мимо того же поста... История повторяется...

Ветка... хруст... Немец:

- Стой! Кто идёт?

Азербайджанец, растерявшись:

- Это ми... кошки... возвращаемся...

Горец - другому:

- Новый страшный xыщный птица появился. Дельтаплан звать.

Людей хватает. Я вчера шесть раз стрелял, пока человека отпустил...

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:

"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."

"так их же не заставишь..."

"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"

Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...

Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:

"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"

"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партизанов по 8 берем!"

На грузинской свадьбе один другому:

- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -

не пойму вообще - баба это или мужик.

- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.

- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.

- Замолчи , несчастный - я ее мать.

В сухумском обезьяннике у вольера с орангутангами стоит туристка из России...

И смущаясь, обращается к рядом стоящему грузину:

- Скажите... а который из них... ну... мужчина? Этот?

- Слушай, дорогая, какой он мужчина? У него же деньги нету... Он просто самЭц...

Два грузина ночью едут в поезде....раздаётся грохот....один испуганно спрашивает:

-Гиви, что это было???

-Мои штаны упали....

-А почему так громко???

-Я не успел из них выпрыгнуть......

Заходит азербайджанец в библиотеку. Говорит библиотекарше гордо-"Девушка,у вас есть книги про ууумных,сильных,мудрых,гордых,красивых азербаджанцах?". Библиотекарша не поднимая глаз на него отвечает-"Отдел фантастики прямо по коридору"

Отечественная война. Грузин и армянин бегут от немцев, грузин спрятался в колодце, армянин на дерево залез. Немцы пришли увидили армянина поймали... ведут его за руки, проходя мимо колодца армянин кричит:

- Гоги виходи нас поймали!

Разговаривают 2 грузина. Один говорит-Вот машину сэбэ купиль.такой цивет красивий.Второй ему говорит-цвет как восход солнца? тот ему отвечает-Да,только зелений.

Армянин и азербайджанец спорят кому принадлежит территория Карабах. Азербайджанец:

-когда мы пришли здесь бегали одни обезьяны.

Армянин:

-это были мы

В суде:

-Товарищ Гиви как вы изнасиловали потерпевшего?

-СпАсЫбо хАрАшо)))))))))

Едут в поезде (купе),Армянин,Грузин,Азербайджанец!

Азербайджанец пукает и говорит- "один-ноль в пользу Азербайджана"

Грузин пукает и говорит-"один-один счет сравнялся"

Армянин с верху писает и говорит-"Несмотря на проливной дождь матч продолжается"

Разговаривают два грузина:

- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!

- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе. А во-вторих, это только гипотенуза!

В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит:

- Спойте мнэ пэсню, про ката.

- Какую, "Черный кот"?

- Нэт.

- Может "Котик серенький"?

- Нет.

- А какую же? Напойте.

- Ката мэнэ ты пазавешь...

Разговаривают два грузина :

- Гоги, ты знаешь что этот Новый год выпадает на пятницу

- Вай, хоть бы не на 13...

В Москве провели социологический опрос " Как вы относитесь к приезжим в столице?"

70% ответило: " Пускай приезжяют,в наш красывый сталица! Пачиму , нэт!?"

20% " А , шо? Пущай едут,нам-то ,шо !"

10% опрошенных оказались петербуржцами.

Подходит грyзин к театpальной кассе:

- Я спэктакль посматpэть хачу!

- Какой?

- "Розовий попа"!

- Hет таких спектаклей.

- Как нэт? Hа афиша видэл! "Розовий попа" называится. Падаждите, помоэму "Кpасний жопа".... А, вспомнил - "Вишневий зад"!

Переполненный автобус.-Молодой человек,передайте на билет,пожалуйста. -Простите,я не могу,вон грузин стоит,он передаст. -Кто пэрэдаст?Я пэрэдаст!?Сами вы тут все пэрэдасты!

Приезжают два дагестанца в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит;

-Давай спасём детей! Ты представь- нас покажут по телеку!

Один поднимается на второй этаж , кидает детей вниз, а другой ловит.

Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке;

- Почему не ловишь!?

- А почему ты сгоревших кидаешь?

Едут в купе трое: русский, хохол и грузин. Выпили, разговорились. Стали знакомиться:

- Иван, москвич.

- Мыкола, запорожец.

- Вахтанг, «Мэрсэдэс»!

Гы гы гы. Встречаются 2грузина .один другого спрашивает:

слушай,дарагой,не знаешь почему у Гоги такие волосы пушистые?????

-так он их яйцами моет.

-во акробат….

2грузина – ветеринара корову смотрят. Один через открытую пасть, а второй через анус.

-гоги,ты меня видишь?

-нет,дорогой, не вижу.

- пиши: завороток кишок.

[Andy 0]

Последний особенно порадовал. Может начнём их коллекционировать.

[пашка 0]

давно так не смеялся :biggrin1:

[mirei2 2]

Еще не много смешного:

Урок математики в в Грузинской школе. Вызывают Гиви к доске.

-Гиви докажи что треугольник равнобедренный.

-Мамой клянусь равнобэдренный!!

Грузина на машине останавливает ГАИшник.

- Права.

- Вот дарагой, пжалста...

- Выйдите, надо осмотреть салон.

- Нет проблэм дарагой, пжалста...

- Откройте багажник.

- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.

- Откройте багажник!

- Дарагой, 50 тысяч?

- Багажник!

- 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет

- Открывай!

- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении:

- Так чего же ты выеживался?

- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

К грузину подходит маленькая девочка:

- Дядя, скажи "раз"! Грузин в растерянности: -.. Раз.

Девочка: - Ты пи**рас! Траля-ля-ля-ля! Траля-ля-ля-ля! - Убежала. Через минуту опять подходит:

- Дядя, скажи "пять"!

- Пять.

- Ты педераст опять! Траля-ля-ля-ля! Траля-ля-ля-ля! Грузин злой стоит. Девочка опять подбегает:

- Дядя, скажи семь!

- Сэмь!

- Ты педераст совсем! Траля-ля-ля-ля! Траля-ля-ля-ля! Злющий грузин подходит к бабке:

- Бабка! Скажи дэсять!

- Десять..

- Прастытутка! Трула-ла-ла! Трула-ла-ла!

знаете почему дагестанцы садятся спереди в маршрутке? чтобы быстрее приехать..

а знаете почему иногда сзади маршрутки садятся?

чтобы подольше покататься

Знаете почему дагестанцы улыбаются когда молния?

думают что их фотографируют)

Грузин в Москве едет на такси:

- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай!

Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

- Ну-у, 500 в месяц выходит.

Грузин:

- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду

2000!

Едут по Тбилиси.

Грузин:

- Здэсь налево.

Водитель:

- Здесь же знак "Только прямо"

Грузин:

- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"

Водитель:

- Ну все. Приехали.

Грузин:

- Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и

отпускает их.

Водитель:

- Что ты ему сказал?

Грузин:

- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?

Идет урок русского языка в грузинской школе.

Учитель-грузин объясняет :

- Дэти! "Ви-илька" и "тарэ-элька" пишутся бэз мягкого знака, а "ос" и "сол" пишутся с мягким знаком! Запомните это дэти, панять это нэвазможно!

- Гоги, что такое ос?

- Ос - это балшой паласатый мух!

- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!

Стоит армянин и грузин, мандаринами торгуют. Армянин:

- А армэнины лучшэ, чэм грузыны!

А армэнины лучшэ, чэм грузыны!

...

А армэнины лучшэ, чэм грузыны!

Грузин:

- НУ ЧЭМ, ЧЭМ ОНЫ ЛУЧШЭ?!!!

- ...чэм грузыны!

Едет грузин на "Запорожце". Навстречу "Волга". Из нее кричат: "Как ты можишь, зэмляк ? Нэ стыдна ?Я толко год из турма, а уже на какой машин езжу ,а ...?" Едет дальше. Навстречу "Мерседес". Из Мерса кричат : -"Забил, что у тебя папа грузин, мама грузин, сам грузин, на чем эдешь, а? Пазор нации, да ?.." И так дальше, дальше. Наконец ему это надоело, открыл окно у "запора", высунулся и как заорет на весь свет : -"Слюшай все, я дэсять минут как из турма, дай мнэ до дома доэхать, а !!!...

Два моджахеда пробираются по чеченским горам. Один устал:

- эСколка можна! Миы по этим горам как хоббиты лазаем!

- Идиот! Ми нэ хоббиты! Ми вахаббиты!ээ

Один Аварец - другому:

- Вчера собрал сложнейший паззл...

- Да ты чё! Долго собирал?

- 2 года...

- Чё так долго?

- Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет!

Вопрос Армянскому радио:

— Кто были первые люди на земле?

— Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе, армянин — Макакян и pусский — Гаврила.

Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей.

- Уважаемый, а вы кто?

- Джигит!

- Паспорт, пожалуйста...Простите, но тут написано "джедай".

- Извините, это загранпаспорт...

Сидит семья аварцев за столом, обедают. Тут муж бьет кулаком жену.

Жена: "За что?"

Муж: "За то что чавкала!"

Жена сидит и аккуратно пережовывает всю еду, лишь бы ничего не было слышно,

но тут муж бьет ее еще раз.

Жена: "Теперь за что?"

Муж: "Как вспомню, КАК ты чавкала!"

Двое аварца подходят к прилавку.

Один из них спрашивает продавщицу:

- Хлеб почему?

Она удивленно:

- Чтобы есть!

Он:

- Да я знаю. А почему хлеб?

Нет ответа.

Другой аварик говорит первому:

- Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?

Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу:

- Вася, а што такоэ бЭлка?

- Грызун такой... - шепчет Вася. - Смотри страницу 20... Кавказец кивает, смотрит и снова недоумённо шепчет:

- Вася... А там нэт про сЫнтез бЭлка!

Отправился Гиви учится заграницу, пишет письмо домой:

"Мама у меня все хорошо, учусь отлично, здесь

все ездят на автобусах, а я езжу на такси!"

Мама ответ пишет: "Гиви, высылаем деньги, купи автобус

и езди как все нормальные люди, не позорь семью, идиот!!!"

Купил Грузин Запорожец,поставил возле дома-радуется...Проснулся с утра,глянул в окно-угнали машину...

Что делать,пошол купил ещё один Запорожец,но на следующий день угнали и этот...Купил он третий Запорожец,поставил у дома и написал на машине:"Дайте хотя-бы покататься"...На следующее утро выходит во двор-нет Запорожца,вместо него стоит Мерседес с запиской:"Дарагой,катаисиа на здаровэ, толка нэ пазор нациу"

[Andreko 28]

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.

[Andreko 28]

Лиса:

- Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона молчит.

Лиса:

- Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона молчит.

Лиса:

- Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона:

- Дааааааааааааааа!

Сыр падает, Лиса его хвать - и бегом.

Ворона:

- А сказала бы "нет"... Что бы изменилось?